Jednog dana dolazim kući sa posla. Posle odmora, odnosno jednosatnog spavanja odem u obližnju kafanu. Naiđem na očevog prijatelja koji je redovan gost, pozdravim ga, sednem sa njim i počnem da mu pričam:  – Slušaj ovo. Odem poslovno u Beograd, tačnije Gradsku Opštinu Čukarica. Dogovor je bio da se sa čovekom sastanem poslovno. Dok ga čekam sednem u Piceriju “Bucko”, koja se nalazi  u Francuskoj ulici 18. Naručim da pojedem i samo što sam dobio narudžbinu zvoni telefon picerije i javlja se pica majstor preko spikerfona jer je u poslu i ne može da drži telefon tako da svi čuju i počinje razgovor. Sve sam snimio telefonom. Slušaj: – „Pica servis! Izvolite! – Dobar dan! – Dobar dan. – Želim da naručim dve pice! – U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG? – Moj JMBG!? – Da. – Šta će Vam to? – Instalirali su nam novu tehnologiju! – Pa kakve to veze ima sa picama? – Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG. – Ne razumem… Čekajte da pogledam! – U redu. – Pišite: JMBG 2709969710345. – Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 0112601595. Vaš broj na poslu je 0113301572, a Vaš broj mobilnog je 0657921483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.- Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije? – Pa umreženi smo, gospodine. – Sa kime ste umreženi? Sa DeBeom ili sa mojom firmom? – Ha, ha, ha… (Smeju se prisutni koji slušaju) Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbinu! – Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom… – Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.- Kako to mislite? – Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik… – Pa što mi onda možete preporučiti? – Mogli bi ste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti. – Zašto to mislite? – Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu „Gurmanska jela od soje“. Zato sam Vam to predložio. – U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako plaćate?- Kao i uvek, kreditnom karticom.- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljeni minus na kartici. – OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego Vaš dostavljač stigne. – Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu. – Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko Vam vremena treba za dostavu? – Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. – Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!? – Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu. –  Kako znate da vozim motocikl? –  Ovde stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.- Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša mesečna kartica nije dopunjena za ovaj mesec! – Ma nosite se u tri lepe materine…- Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2020. godine i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2021. – Alo, bre, pa jasam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu… – Gospodine, znamo i za Vašе ime, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu TV B92! – Ma šta mi reče… – Da i ne spominjem sajtove koje posećujete… – Ama čoveče, hoću dve pice!!! – Želite li još nešto, gospodine? – Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Koka-kole gratis, kako piše u Vašem oglasu! – Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Koka-kolu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi Vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše. – Teraj se u pizdu materinu. – ‘prekipi’ čoveku, otkaza narudžbinu i spusti slušalicu“.

Nakon odslušane priče svi u kafani se zasmeju a on me pita: – „Kako si sve to zapamtio“ – „Snimio sam telefonom“.